都已经答应让我transer到别的team，居然可以在答应半个月以后以职位要求有变化为由拒了我，我都已经跟老板说好要走了，除了无语还是无语。这是哪门子的外企？民办工厂也不带这样耍人的。真想冲到香港去给那人两巴掌，教教他做人的道理，表面上却只能哼哼哈哈，唯唯诺诺。原来表里不一口是心非就是这么被磨练出来的，憋屈啊！

今天又被可爱的奥迪特们整的一头的包，怎么能有人那么认真诚恳的告诉你明白了以后，再以完全听都没听过的姿态来重复问你这个问题呢？脑壳被门垮了也能留道印儿不是？某人曾经那么积极的鼓励我去做奥迪特。我已经为了稳定和经济，放弃了我对创新的追求。如果再逼我为了钱途去做我最讨厌的工作，我不如当初考研去读制药算了。

哈哈，也难怪所有人听说我做会计都一副目瞪口呆的样子。以我的性格，这种景象恐怕是难以想象的吧。现在我就理所当然的做了会计，性格中所有活泼阳光的一面已经消失殆尽了，固执认真不耐烦的一面已经被毫无保留的激发出来了。生活和工作真的是不能融合的两个世界。现在越发的觉得我的老朋友们可爱了。

哎，不想在北京呆下去了，面对一群要么真傻要么装傻的人，面对一份枯燥到地壳里的工作。真的需要朋友们给我的生活一点亮点啊。

第二天恰恰又上路了，下一站是哪里我还不确定，早上的短信又一次的换了目的地，似乎是很随性但也困难的决定。

如锦完蛋一直叫嚣着要求加入旅途，可能都对想用这个方式暂时摆脱一下现实的环境，但我想要达到恰恰那种境界恐怕是很难的，这种类似修行的旅行，不是每个人都会enjoy的。所以我对你们加入的可能性是表示强烈怀疑的。

患了旅行倦怠症，连续几十个晚上没有好好的睡过觉，每天不是被炎热折磨就是被蚊子折磨着，对任何事都提不起兴趣来，更别说劳命伤财的旅行了。现在倒是渴望每天上上班，下班吃饭，逛街，看电视这种极为普通的生活，唯一的奢望是有人不是在电脑的另一端，而是在身边陪伴着一起度过这样的每一天。

对好友的近况了解的越来越少了，除了那个没良心的把熊欢当朋友都不把我当朋友的完蛋以外，其他的人，似乎都只能通过博客来了解行踪了。我们都是很有弹性的个体，聚在一起时仿佛还和十年前一样，一旦分开，就迅速弹回到各自的生活。但每个人心中都还把十年前的那段无忧无虑的时光当作美好的底线。

或许此生，友情的极限就是那有点朦胧但永远无法忘却的时光吧。

似花还似非花，也无人惜从教坠。
抛家傍路，思量却是，无情有思。
萦损柔肠，困酣妖眼，欲开还闭。
梦随风万里，寻郎去处，又还被，莺呼起。

不恨此花飞尽，恨西园，落红难缀。
晓来雨过，遗踪何在？ 一池萍碎。
春色三分，二分尘土，一分流水。
细看来，不是杨花，点点是离人泪。

最近看到这首诗，很是喜欢，跟我的心情和本博都没什么关系，但就是喜欢，所以放这了。

有些人，有些事，该放就放了吧...

墨瓦白墙，错落有致。苏州没有多余的颜色，却也一样浓墨重彩，没有高楼广厦，也一样器宇轩昂。那些隐藏于民巷中的亭台楼阁，像一个个没有完结的故事，让每个走进故事的人，倾听，溶入，沉醉。

去园林前大概做了一下功课，哪座是最大的，哪座是最古老的，哪座是最精致的，每座都有足够的吸引力，可时间是不允许我去逐个体会的。索性放下了贪婪，选择了其中的两座，拙政园，留园。其他的，留作以后再去苏州的理由吧。

至此，中国四大园林也算大致浏览了一番，也大概明白了为何古代文人雅士要放弃高官爵位，选择隐居于这园林山水之间的道理。天性自由的人，自是不会让自己禁锢于官场那样的牢笼之中，也只有失意的人，才会看到这自然的美好与可贵，不屑于那金碧辉煌红墙绿瓦的庸俗。

比起庞大的拙政园更喜爱小巧玲珑的留园，不大的院子里，确是应有尽有。每扇窗，每个小小的角落，都渗透着主人的别具匠心。没有像往常那样拿着导游地图，研究怎样是最经济的路线，只是凭着感觉顺着回廊小桥漫无目的的走着，却是处处有惊喜。一会在假山乱石之中穿梭，一会在布满爬山虎的老墙前凝神，迷失于百转千回的回廊中，在贯穿始终的昆曲低吟中融化。

有些才气和情怀是不需要期望他人认可的，留园的主人应该是通晓这个道理的。他只需在这个自己精心构建的梦境中做一个淡泊的人，自会有人懂他。

离下门考试还有半年时间，我当然不会这么早就开始虐待自己。现在有另外一件更重要的事情值得我去争取--挪窝到上海。这实在不是件简单的事情，无论以什么途径，都非常的艰难。经过一番权衡，还是觉得内部挪窝的可行性比较高。于是厚着脸皮跟老板提出了relocate的要求。我也早已了解我老板老奸巨猾的为人，当着我的面自然是不会为难我，但至于他会不会尽力帮我的忙，就取决于我坚决的程度了。

在公司干了一年多了，虽然不管外界还是内部对公司的评价和期望值都不高，但我其实还是从心里喜欢和感谢公司的。这不是一个很激烈的环境，没有那么多的尔虞我诈弱肉强食，虽然溜须拍马，不平等等情况还是有的，但在中国，哪里又能免俗呢。我在这个公司开始了我正式的职业生涯（姑且这么称呼吧），开始了独立，开始有能力回报家人，开始向往安定，开始计划将来。也许是我把这一切的美好归功给了公司，让我对公司乃至这个城市充满了留恋和感念。

这是唯一的一个地方，我没有那么多深切的不安和彷徨，而且它也确实温暖阳光，与阴冷潮湿的南方完全不同。

现在已然决定离开这个城市，但并未产生如离开武汉般的依依不舍，大概还是时间的关系，一年的时间，能够产生好感，却不能产生感情的沉淀。再回来时，可能觉得自己像个老朋友一样，对一切都熟悉，但毕竟不是这里的主人。

其实还有很多地方没有去过，由于一直在望京生活的关系，也并未体味过真正的京城文化。只是认识了一些北京的朋友，熟悉了京腔，见识了北京人可爱又可恶的油嘴滑舌，看奋斗的时候，偶尔站起来，仔细瞧瞧，这不就是我家附近吗？

生活和旅游毕竟不同，拥有的这一些回忆和印象，已经足够了。

现在日志变成了月志，不过一个月也确实过的跟一天差不多。

23，24，25...时间就这么马不停蹄的飞逝着，一个转身之间，曾经顽皮活泼的自己已经变成了大人的样子。偶尔还是会耍耍小孩子脾气，但大多数的时候，对待大多的事情，都是用沉默或微笑代替回答了。

在我曾经的想象中，青春要长得很多，要像电影里一样，有很多的冲动，很多的拼搏，很多的意气风发。可曾想，一年的时间，就可以改变那么多的事情，包括心态。一直在思考自己到底是个向往精彩的人还是个向往安定的人，一直在徘徊着。以为遇到一个人以后，便会有答案。可是发现，遇到一个人以后，你会开始思考，是跟着他一起安定，还是带着他一起漂泊，所以还是在彷徨，还是没有答案。想起在香格里拉时，活佛对我说，你最需要的，是找到自己想做的事情。当时觉得被他看透了似的。可是，这只是一句提醒，并不是答案，我还是没有找到自己的方向，也许穷其一生也不一定能找到。

最近身上躁动的细胞又开始活跃了。始终是个不安于现状的人，对无法改变的现实状况就希望通过转移的方式逃脱。始终无法按着正常人的一步一个脚印来生活，但又缺乏勇气，就是这样一个俗人。

翻了翻以前的博客，好久没看了，看着看着，好像在看另一个人的生活。我的性格一直有着悲观沉郁的一面，过去两年的不顺更是加重了这样的症状，以至于现在都还是非常自卑，对什么都没有信心去争取，害怕失败。尝过失败的感觉，还不如不要开始。时间能给人留下许多的阴影，这大概也是其中的一个吧。

所以在这一年里，我尽力的放松着，不想逼自己做任何的事情，想补偿这两年里失去的阳光，失去的快乐。谢谢某人在这个时候出现，陪着我一起走入社会。即使以后不能飞向那模糊的目标，至少，我有这片属于我自己的天空。

也许未来对我来说还是模糊的，可至少我能看到一对相互依偎的背影，不是孤单的一个人...

哎，那海滩，那金字塔，那棉花堡。

每次出去旅游的时候总因为路途的颠簸，环境的恶劣等因素对旅程颇为失望。期望值太高，而实际见到的不过如此，尤其类似古镇和寺庙等大致相似，可却是人声鼎沸，更是审美疲劳。甚至回到家里整理的时候，发现除了照片，竟找不到什么值得留恋的东西。可随着时间的推移，旅程中失望的琐事都渐渐被淡忘，剩下的都是美丽的景色和那份心旷神怡。

这一年里去了很多地方，始于山西平遥，经过上海，云南，杭州，南京等地方，不知道这一年的句号会画在哪里呢？会不会是逗了一圈回到起点呢？那皎洁月光下的古城，依附于岩壁的鬼斧神工的寺庙，最重要的，那阳光下渗着汗的额头和久别重逢的喜悦。

这些地方承载着太多的回忆，只让人想把他们当作见证永远的留在记忆中。

呵呵，也只能在记忆中了，现在的笔头越发的生疏了，对着电脑发呆许久也迸不出半个字来。回头做本纪念册吧，把照片收藏起来，配上点点的文字，电脑这东西，我是不敢相信的了。

在武汉的很多个夏夜都是伴随着这样的气味入睡的.虽然躺在床上看不到星星, 却可以感受到银色的月光洒在身上,交织着此起彼伏的知了声, 像是一首不太悦耳但绝对催眠的乐曲. 小时候睡不着的时候, 妈妈会轻轻哼着歌, 一边扇着扇子一边轻轻的拍我的背, 我象一只小猫一样满足的蜷在妈妈腿边, 不一会就睡着了.现在想想,那是一种多么幸福的感觉啊. 以后恐怕很难有这样的机会了吧.

前日爸爸生日, 在妈妈的提醒下才想起来, 赶忙打个电话问候, 爸爸似乎很惊喜,没想到我会记得, 连声称赞我懂事.我心里有种说不出的难过, 明明是对我最重要的人, 怎么就允许自己这么忽略他们呢? 我是真的长大了吧, 以为离开家, 离开父母会害怕,现在竟也慢慢的习惯了. 每天忙碌着工作, 学习, 计划未来, 似乎都没有空停下来想想爸妈, 想想朋友, 想想曾经和他们一起的岁月. 人会渐渐的淡忘, 其实是因为未曾努力去回想. 可这些和家人朋友的美好回忆是我一辈子想要留在记忆中的, 又怎么忍心看着他们从我脑中一点点的消失呢?

看来长大真的是一件不怎么美好的事. 想要过得云淡风轻却也不得不每天碌碌无为随波逐流.每天充实得让人精疲力尽, 却发现没有多少可以值得留在记忆里的东西. 每天过得几乎一样, 以致于常常想不起昨天都干了些什么.

想起以前失眠的时候躺在床上胡思乱想的情景, 想到以后离开家,可能一年见不到爸妈几次,竟难过的哭起来. 那时的我大概没想到自己能够这么坚强, 这么自然而然的长大.

想回到还是小女孩的自己, 依赖着父母, 对未来充满恐惧, 却也充满期待.

Am I the kind of person I thought I was? Not at all！

突然想到这样的问题。想到一年前，两年前，大学，高中，初中，甚至更早的时候自己关于未来的设想。

小学的时候想做科学家，虽然不知道具体从事哪一门科学的研究，就因为这样听起来很神气；初中的时候想做律师，因为要充分发挥我雄辩的才能；高中的时候天天和媛媛一起研究广告创意；大学的时候研究过心理学，商学，法学；两年前以为自己会成为药剂师，一年前还想努力做一名导演，直到今天糊里糊涂的成了acountant。

呵呵，想想这样的经历还真是“坎坷”，一直在寻找着自己的目标，却一直都是设想同现实存在大于90度的差异。但是我还是乐此不疲的计划着，有些曾付出一些努力去实现，其他的，也就只是胡思乱想罢了。

现在工作渐渐稳定，生活渐渐安定，偶尔还是会怀疑这样的工作是否适合我，这样的生活是否是我想要的。但已无力去改变什么了。梦还是梦，只是离理想越来越远，离生活越来越近。

怀念过去和丹丹媛媛一起憧憬未来的模样，三个人傻里傻气的，明明是不着边的设想，却能那么肯定那么认真。那时的目标是那么的明确，好像我们真的很了解自己，按照自己设想的，就真的能很幸福很快乐的生活下去。其实如果坚持，理想是能成为现实的，像媛媛那样。我们欠缺的，是那份执着。要不然今天丹丹会是一名会计，我可能是一名律师，我们会生活在一个城市里，一起奋斗，分享一切，如当初梦想的那般。

其实现在也挺好，丹丹马上要去美国，媛媛明年结婚，我每天为电信事业和航空事业默默的贡献着。和我们曾经憧憬的甚至扬言的完全不同，但或许更美好些吧！

人生或许不需要设想，也可以说设想是思想成熟的一个过程，不代表要有结果。如果我们不够执着，就不要为了没有实现理想而感叹，现实代为选择的不是也挺好吗？

Do I have to spend the kind of life I imagined before? No.

Will I the kind of person I thought I was?  Who Knows!

帽子，围巾，羽绒服，靴子，全副武装的出门踏雪。可才走几步已是满头大汗，下雪的时候是不太冷的，又一次验证了这个道理。上班还是得赶时间，否则可以好好的欣赏一下这雪景。我只能找到雪厚的地方，在上面一步一步印上自己的脚印。

北京的雪很讨人喜欢，落在身上不会立刻融化，进门时拍拍身上的雪，衣服竟然一点都没有湿。 第二天早上出门，阳光明媚，道路已经还原成平时的状态，只是屋顶的积雪依然清晰可见。

美好往往伴随着一点代价，下午开始头疼脑热，脑子跟灌了浆糊似的。唉，又感冒了。

一直害怕阴冷和安静，即使需要全神贯注的环境，我也不能忍受没有声音，可偏偏今天就是这样的一天，看不到半点阳光，一个人在家。索性关上门窗，打开电脑，放着音乐，在灯光昏暗的房间里看书。

好久没有过这样的状态了，我曾经持续了两年的状态。

不知道是一种怀念还是一种无奈，想起来以前也是这样难以集中精力，看几分钟书就上几个小时的网。我甚至已经不觉得这是一种不正常的学习方式，通常在这种状况下，我也可以通过疲劳战术将书看完。

也不知道今天怎么这样的焦躁不安，晃来晃去，弄东弄西。现在恐怕已经很难沉下心来看书了吧，也可以说想要沉下心来一个人都已经做不到了。不记得从什么时候开始生活开始变得如此单一，一个人，一台笔记本，一个摄像头，每天，每天如是。无法分出心力来接受新的事情，新的方式。

未来的几年，如果我想要坚持下来，除了要根考试做斗争，根我自己的斗争恐怕更残酷些。

或许本不该那么在意，给别人一些空间，给自己一些空间，生活或许会轻松许多。